原生家庭对孩子恋爱结婚的影响有多大

几乎每个人都有或多或少的恋父或恋母情结。如果童年过得幸福快乐，恋爱就希望重新找到这样的快乐;如果童年过得痛苦不幸，恋爱就希望修复这些不幸的感觉。童年时，父母相爱，对自己也爱护有加，温暖备至，长大后找恋人时我们就希望重复这样的感觉;幼时过得不幸，但彼时我们没有能力改变，于是渴望改善不良关系的意识就会埋藏成潜意识;长大后，我们就一直希望寻得能满足我们这潜意识的异性。女孩找的恋人，往往都像父亲;男孩找的恋人，往往带有母亲的气息。很多人说，一个好的男朋友或老公，就是除了晚上，其他时候都把女人当女儿;男人，也往往希望理想的伴侣是母亲、女儿、情人，和朋友。就连2个人谈恋爱，快乐的时候，都常常说“2个人就像快乐的孩童”。恋爱时，我们仿佛又过了一次童年。几乎所有人与恋人相处的关系模式，都是儿时与父母相处的关系模式。因为童年的依恋模型形成孩子未来社会情感发展的图式，生命最初的感觉，带着你意想不到的深深烙印，刻在潜意识里，投射在你与外界的关系里，反复在一个又一个轮回里。

儿时父母对自己不信任，恋爱时自己也往往不信任恋人;儿时父母对自己干涉太多，恋爱时自己也往往对恋人缺乏尊重;儿时父母对自己缺乏耐心，恋爱时也会对恋人粗暴相待;儿时被父母温柔对待，恋爱时也会对恋人温柔有加。

恋爱或婚姻又有所谓“七年之痒”。

为什么是七年?难道所有问题和缺点都是七年之后才突然显现?心理学家称，其实这些问题早就被人们发现，只不过要到第七年的时候，人们才决定不再自欺欺人。七年，也正好是一个童年的时长。第一个童年，是0-6岁，孩子6岁时，往往人格性格趋于稳定，是第一次心智“成熟”;七年之痒的七年，我们也是经过漫长的七年，才在爱情或婚姻里比较成熟地看待这段感情。快乐，或不快乐，为什么我们总在重复，总会掉进同一条河流里?经历过几次分手或婚姻的人，往往找的恋人都是一个类型。他们总是不停重复某种原生家庭的关系模式，让我们对未来有可以感知和评估的预见性，这让我们感到稳妥和安全。原生家庭就是这样给孩子打上深深的烙印。

所以，作为父母，在孩子面前谨言慎行吧。当然，也不必焦虑要当完美父母。接纳自己的不完美，勇于追求完美。